Un silencio ,mas a tantos que se nos atrancan en el corazón todo se incuba, la rabia, la impotencia, el desconcierto, lo inexplicable, estamos en un mundo que pareciera no ser el nuestro, que no nos correspondiera a nuestras almas, nos perdemos a diario en nuestras búsquedas pero lo único verdadero ES EL AMOR lo que nos alienta lo que nos ayuda a darle un sentido a este gran absurdo, lo que nos permite mantener la fe, la seguridad que nada es vano, y que l final hay un hilo conductor que nos permite fortalecernos, y que esas grandes pruebas asedian a los seres mas sensibles, a aquellos que llenos de grandeza en su humilde diario acontecer miran al otro como ese mismo que somos todos. WP

Es difícil pronunciar algo coherente ante el texto que me envías, sigue siendo la invitación a que la vida encuentre causes, siga regalando su esencia y permita avanzar con todo y el dolor que está ahí, recordándonos lo que nos inmoviliza, nos vende el ostracismo y el silencio como recurso también de vida, pero en sentido contrario, esto es negando el movimiento vital de sentirme parte de ese movimiento universal que me da un lugar que no siento mio y al no asumirlo me niego a mi mismo y al hacerlo no soy, o mejor soy yo mismo un no lugar desprovisto de belleza, negado, oscuro y sombrío que no quiero ver, no quiero adornar, no es mio, pero sigo siendo, siendo vacío un doloroso vacío sin sentido que se llena a veces de asuntos externos que terminan brindando una falsa sensación de lugar (la droga, el trabajo, el mesianismo, el deseo de tener un lugar, de hacerme a codazos un lugar, por eso el reconocimiento como incesante búsqueda para no sentirme vaciado, el lugar del reconocimiento que me llena temporalmente, que me reconcilia con lo que me niego).

El silencio se vuelve una manera de seguir estando y el aplazamiento o la negación se vuelven el recurso subrepticio de una búsqueda de sentido que no tiene una dirección precisa, es un bosque oscuro que transitas solo, al que no puedes invitar a nadie porque has sido confinado a él como castigo por lo que no hiciste, pero del que eres culpable si o si, como desentramparnos cuando hemos hecho de la racionalización un recurso para entender, o mejor para aceptar, para descargar ese peso de vergüenza que nos inunda y nos define en nuestro fuero muy interno, desde el silencio, mirando como se forman pequeñísimas burbujas que empiezan a salir a la superficie, aun de manera tenue, observando mucho, entendiendo mucho.

Te acompaño en este ingrato momento de tu vida, acompaño tu esencia humana que se duele y se asombra ante un acto de daño infringido de manera barbara, así quien lo hizo le haya puesto todos los filtros para que la culpa no lo toque....

Anónimo

Mi Reino

Hay algo que nadie podrá negarme: que somos emperadores de nuestro dolor, de nuestra angustia y pesadumbre; aunque intentemos abrir las fronteras de la desesperación hay algo que no se hace evidente de puertas para afuera, cada vez que le contamos a otros lo que nos hiere, las murallas que fueron construidas en razón de la particular interpretación del mundo, se alzan imponentes, y poco a poco, las venas por las que corre la sangre que pulsa en las venas, son tapadas como el alcantarillado de una ciudad naciente, sin que esto implique, que dejen de estar allí. Sólo nos hacemos conscientes de tal circunstancia, cada vez que hay una fuga, cada vez que algo se rompe, y las lágrimas acuden a los ojos, como una inundación.

Yo he reinado sobre mi propio dolor muchos años y como cualquier emperador he fallado en el propósito de mantener a los súbditos controlados, quizá porque no es posible, quizá porque el dolor del alma es resistente a cualquier anestesia, quizá, porque yo misma, lo he mantenido presente para cerciorarme de las cicatrices en la carne, de las cicatrices del mundo…
Anónima

 

¡Calla mundo!

¡Calla mundo!, no te atrevas a decirme cómo deben ser mis curvas, cuánto debe pesar mi cuerpo, hasta dónde me debe llegar la falda, o cuál es el mejor color para mi cabello. ¡Calla mundo!, no tienes ningún derecho a exigirme, siquiera a proponerme una forma, un tono, una textura, una sonrisa preformada. ¡Calla mundo!, no me digas cómo debo actuar, sonreír o amar, no te atrevas a sugerirme que debo ser sensual o recatada, cómo debo moverme, cómo atraer la mirada de los demás. ¡Calla!. No te das cuenta que mi piel y mi carne, aunque no correspondían a las exigencias que hoy proclamas y exiges, ya fueron deseadas: un canalla que me hizo callar, cuando siquiera sabía hablar, vio en mi cuerpo sin curvas, sin sonrisa de revista, sin intensión de atraer la mirada de unos ojos distintos a los de la protección, algo con lo cual gozar. ¡Calla mundo, que tú no sabes nada de mi vida!, ¡Calla!, porque yo ya no quiero seguir callando.      Anónima

 

Puesto a escribir

Escribirle a la vida a las dudas de un momento al instante de existir, leo mi escritura como una incógnita en si misma para contarme cuanto quiera visto. Desde niño me encantaron las torres de naipes, la estructura de angustiante forma que cae y se explica en un remolino de cartas.

Preguntas a la vida de un porque por aprender regreso a mi mente y luego a mi cuarto y en si todo es lo que en firma de y en si todo es lo que rodea la luz de una vela, que de repente se extingue en un arrebato de vida y locura, como se arrebata la llama con el viento.

Porque paso lo que paso, que paso se dio, la vida es ahora un enigma responsable o una locura constante, siempre el ahora que continua sonando como Amy Winehouse en una canción que me recuerda la que ah partido como llama con el viento, me pregunto si esto es algo mas que una locura y regreso a la vela q comenta algo .. que aunque me cuesta aceptar vibra, ser sentido elevado de algo tan eterno como la miel.

Del amor  y otras desgracias dirían … que dirían. Fuerza del cosmos tómame vivo entre el miedo de la fuerza que recorre mi interior déjate de cosas y de angustias déjate de teclas o de formas de momentos fugaces como la hiel, que zambullida a un mar bravío que se exclama como el timón de un formula 1 donde viaja tu mejor amigo agarrado de la vida y los frenos de su auto, queda una milla por ser vivida y el acelerador es una cuestión de actitud … amor o simple perfección.

Perdón en la comarca del pecado gritaba el loco alborotado, y aun los ellos se peleaban, las palabras se cruzaban y la vida continuaba. 

24/11/12

Artista

El amor no es posible sin la dialógica

"Para no morir por el peso de la ausencia no podemos permitirnos callar; para no dejarnos llevar por las emociones que nos aíslan y no reconocen al otro como un auténtico otro, no podemos permitirnos callar; para entender que es difícil llevar solo el peso de la culpa, el dolor, la violencia, la ira… no podemos permitirnos callar; para decir que nos sentimos solos, tristes, desamparados, incomprendidos, vulnerados, no podemos permitirnos callar.
Para que otros no callen debemos nosotros mismos hablar; hablar del peso de la ausencia; hablar como una manera de decirle a quien nos aísla y no nos reconoce como un auténtico otro que para mí, él o ella sigue siendo importante; hablar para no llevar solos el peso de la culpa, el dolor, la violencia o la ira; hablar para decir que nos sentimos solos, tristes, desamparados, incomprendidos, vulnerados.
Hablar porque si al menos uno/a de los/las dos habla, entonces se abre el camino para romper la indiferencia, para que el otro o la otra recuerde que yo estoy ahí y que si no desea hablar como mínimo puede recibir de mí el abrazo, la ternura, la solidaridad, el afecto y darse cuenta de que también puede contar conmigo.
Si logramos que el otro, la otra, hable, es posible construir la conversación, como camino al dialogo, y este como camino a la dialógica, porque sólo entendiendo que el otro, la otra, vive, siente y se emociona distinto de mí y respetando dicha situación es posible ese dialogo en la lógica de quien necesita ser escuchado, amado, perdonado… El amor no es posible sin la dialógica."

Manuel Velandia

Cuatro meses de la partida de Aleja

Hoy he pensado mucho sobre la muerte…  su contundencia…su filo… Estuvimos en la tumba…  Hoy  falto el arco iris…Son tristes los cementerios. Viendo esa piedra gris con su nombre y las dos fechas que enmarcaron su vida, sentí con una fuerza inmensa lo transitorio de la vida, lo pasajero de todo…Hoy sentí que Aleja se ha ido y pero que sigue viva en el mi recuerdo, en los objetos de la casa que me hablan, en las canciones que compartimos, en los rostros de otras chicas que veo en la calle… en las fotos y los dibujos que dejo… Me duele profundamente su partida, me hubiera gustado compartir más años con ella, haberla abrazado más… Me hubiera gustado que alguno de los “profesionales de la Salud” que sabían la historia del abuso me lo hubieran dicho, o se hubieran acercado a Aleja  y la hubieran acompañado a hablar… en fin, ellos tendrán que responder porque no hablaron…yo tengo que trabajar los hubiera y el año entrante asumir la tarea que nos dejo para abrirle puertas al silencio....SF

Cenizas.

Me resisto a perderme de los amaneceres, me resisto a dejarme doblegar por el tiempo, por las lágrimas. Hasta hace un tiempo soñaba que aguantaba una pesadilla, y cada mañana, con el canto de los pájaros tomaba nuevamente conciencia de la aurora. Poco a poco me fui volviendo aparentemente más distante, aparentemente más racional, aparentemente más matemática.

Me empeñaba en dosificar las tristezas, y me tragaba cada pastilla de agonía con un buen sorbo de amabilidad, de empatía. Fue durante mucho tiempo mi forma de mantener controlada esta enfermedad. Este mal de sueños que me envolvía en los momentos más inoportunos, incluso en los pocos instantes felices.

Vivía adormecida por el cálculo, por los gritos contenidos, por el desastroso paso del tiempo que me iba ajando incluso la posibilidad de amar. Poco a poco me convertí en bufón de comarca. A todos hacía reír y de todo me reía, y de nuevo en las noches, despierta o adormecida, me abandonaba al dolor…

Ese padecimiento me separaba de todos los que me rodeaban, y en cierta forma, me brindaba una curiosa protección. Soporté este mal algún tiempo, hasta que un día, me di cuenta que se me estaba convirtiendo en culpa, y por cuenta de ese sentimiento, había identificado al más firme combustible de la hoguera a la que me entregaba cada noche.

Incluso me llegué a convencer que algún delito me asistía, y por tanto, merecía deshacerme en llamas cada noche. Curiosamente, volvía la aurora, renacía, incluso a pesar de la culpa. Llegué a pensar, que gracias a ella, me entregaba a las llamas una y otra vez.

Quien me acompañe en la lectura, usted amiga o amigo lector, se dará cuenta que sólo hablo de mí misma, en primera persona, invadida. Quizá se deba a que por muchos años, sólo fue un asunto en primera persona, cómo si yo fuese victimario, víctima, juez y verdugo. Estará usted de acuerdo, en que en este cuento, hace falta alguien más, alguien que aún me resisto a nombrar…

Anónima.

Decisiones

"...Cada uno de nosotros decide muchas cosas, muchos rumbos, y puede que a la larga, culpemos a los demás, al destino, a algún dios, de lo que nos ocurre, pero expurgar las culpas hacia afuera sólo es una forma de quitarnos de encima la responsabilidad de nuestros actos y opciones...

Yo trato de tener presente la responsabilidad que tengo con mi vida, con mi silencio... Sabes, mi madre se culpa por muchas cosas, hay días en que me dice que si ella no hubiese sido tan estricta, o si no me hubiese... o si hubiese ..., si no ..., si mejor... y yo trato cada vez de decirle mirándola a los ojos con la mayor sinceridad, que si bien ella fue y es una influencia muy importante para mí, yo tuve oportunidad de decidir, de no someterme, incluso de mentir, que lo que soy, es a riesgo de mis propios designios; por supuesto, hay vivencias que marcan diferencia, pero en todo caso, quien las vive es quien tiene opciones para afrontarlas... todos tomamos decisiones y muchas afectan a quienes nos rodean, pero eso no impide que las sigamos tomando, porque es nuestra forma de afrontar la vida..." Anonima

"...En lo que a mí concierne (y estoy segura, que a muchas mujeres más), hay algo que se revolvió, algo pestilente que pude sacarme de encima, y que espero, me brindará la oportunidad de seguir adelante, sin cataratas en los ojos, sin mordaza, seguir en mi cotidiana batalla..." Anonima

"..Hacemos parte de todo este gran equipo de personas que luchan por los derechos, que a pesar de todas las derrotas que enfrentamos diariamente en nuestro laborar, seguimos pesando que vale la pena, que si es posible cambiar el mundo de muchos seres humanos, que están allí en la penumbra" (LAR)

El origen...

..hoy que me entero, la carga sistémica muere, la cadena se corta para siempre. Gracias, gracias, gracias... por mostrarme lo que no habíamos sido capaces de mirar de otra manera, entre ello que la venganza en forma de "justicia" no ayuda. JB.

Lo que sana es la reflexión profunda                               acerca del origen 

Mis Noches

Abro la puerta para encontrar mi pequeña habitación. Sola al fin. Invadida por la desesperación comienzo a llorar. Siento que las lágrimas invaden mis ojos, las siento deslizarse por mi cara, me empapan la mente, me nublan la mirada. Persistentes tratan de borrar manchas indelebles de mi alma. La madrugada esta fría pero me tengo que lavar. El agua es helada no aguanto más, prefiero el frío a cualquier falso calor. Se desliza por mi cuerpo,  se cuela por mis senos y entre mis piernas.  Trato de lavarme bien, trato de limpiar con furia la noche. Dicen que el agua purifica, ojalá fuera verdad, ojalá el agua y el jabón borraran la memoria. Salgo temblando del baño. La toalla es áspera raspa mi piel, la noche me dejo sensible, nunca me había molestado tanto su tacto. Me tiendo en la cama ya sin frío. Desnuda, triste y sola suspiro despidiendo el pedazo de mi alma que perdí esta noche.  De nuevo comienzo a llorar. Se me inundan los ojos al recordar el dolor, la humillación.  Hoy la noche me dolió, la oscuridad, me trago. Mi cuerpo se queja, no puedo entender cómo llegue a esta vida y cómo ya no puedo escapar. Veo la ropa que tiré en el suelo, la miro con asco, , me gustaría quemarla y quemar con ella esta asquerosa vida. Me desconozco ¿Dónde esta Sofía? ¿Dónde estoy yo? Miro mi cuerpo, le pido perdón, lo rozo con mis yemas suavemente, siento tanto dolor... Parece no responderme, ya no siento el tacto, ya no siento ni mi propio calor. De nuevo las lágrimas, de nuevo el dolor, le digo: lo siento, no mueras, resiste. No responde, ya no escucha mi voz, sé que está furioso, más que eso decepcionado, porque noche tras noche le juro lo mismo y noche tras noche  lo vuelvo a traicionar.  (AE)

Maldad

Oh tu que pudres y dominas la mente humana, oh tu que corrompes la mente humana, oh tu que la llevas a cometer las calamidades mas desgarradoras, que la pudres por dentro que la encegueces, oh tu que nos alejas de la realidad que nos oprimes que nos controlas, oh tu tan cruel, tan asustadora, tan grande, tan negra, tan inescapable, si, tu, maldad, tu repugnante bicho, repugnante plaga que nos corrompes, si a ti te pido no te acerques a mi, no me llenes la mente de tanta porquería, de tanto dolor, de tanta locura, no me lleves a tu oscuridad, no te quiero cerca de mi, no quiero tu confusión, no quiero que me arrastres contigo y me alejes de mi esencia, de lo que soy; solo te pido eso, a mi no te acerques, no me mires, no me desees, porque soy fuerte y nunca juro nunca, me tendrás, nunca me controlaras, nunca lograras que haga lo que tu maldito hechizo genera en los humanos, nunca lograras bajarme a tu nivel. .. No no lo hare, amo mi alma como es pura, amo mi sensibilidad la cual espero nunca perder, mi inocencia de que las cosas pueden ser mejores, de que nos lograremos salvar de que de pronto halla un poco de esperanza, amo poder sonreír, porque para mi eso es fortaleza; no tu falsa fortaleza de cerrarse a lo demás no tu falsa fortaleza de supuesta seguridad en la cual la gente cree que solo importan ellos. Te odio y lo quiero gritar, odio lo que nos has vuelto, odio el sufrimiento de los demás, odio el hambre y la pobreza odio la inequidad y el sufrimiento de cualquier ser que sienta, odio lo que eres y en lo que me podría convertir si me arrastras; pero lo juro como que mi nombre es Alejandra, que no, que nunca que nunca me chuparas el alma, que mis sueños nunca serán aplastados por tu rencor, que mi esperanza seguirá brillando sin importar, que lo lograre con o sin tu ayuda, sola o acompañada. Esta guerra la venzo, yo amo todo lo hermoso y odio todo lo que se parezca a ti, todo lo que me recuerde tu maldad, lo que esta dañado, roto, negro, triste, pero no esta perdido; todo lo puedo cambiar y lo hare, yo quiero que el mundo sea mejor y amo querer eso aunque muchos crean que es una visión estúpida y de niña chiquita… pues lo siento soy una niña chiquita y eso no lo planeo cambiar, porque la adultez es lo que se tira esta vida, el perder la emoción jajaja.. se como sueño y sonrió al pensarlo pero me alegra porque así soy feliz luchando contra ti puta maldad que todo lo tienes, solo quiero que sepas que tienes una contrincante que aunque pequeña luchadora y nunca me vencerás.  (AE)

"....Tristemente como el caso de tu niña hay muchos y no nos atrevemos a sacarlos a la luz del día por miedo vergüenza o simplemente por q se trata de nuestros padres no nos creen con conocimiento de causa estoy contigo DIOS TE BENDIGA y te de mucha fortaleza por q el camino q emprendimos no es fácil pero de la justicia divina nadie se escapa un abrazo..." (CH)

Tardanza

No podía desviar la mirada, la lluvia, abundante, prolija, desordenada, me tenía cautivada. A lo lejos un relámpago, dos, tres, y el retumbar de su eco entre las paredes. Durante muchos años, le tuve miedo a las tempestades, a los perros, a las sombras de luna llena, a los desconocidos, y a la soledad. A la soledad siempre te tuve pánico, me la imaginaba como un manto infinito, que una vez me cubriese, sería capaz de asfixiarme.

 Todas mis cobardías se me figuraban ahora, como las ondas que produce cada gota de lluvia sobre el pavimentado patio. Sentí deseos de salir, de correr y empaparme, de dejar que el agua me agujereara los temores, y con buena suerte, se expandirían tanto, que paulatinamente se romperían, y yo me libraría incluso de la soledad. Antes de lanzarme en brazos de aquella tentadora idea, me pregunté si debería abrigarme o no, si sujetaría mi cabello, o lo dejaría libre.

Y tanto pensé, que pronto, dejó de llover.

Anónima.

Sanando

Al menos de mi parte, puedo afirmar que haber tenido la oportunidad de escribir, fue como una poción sanadora. Y no sólo escribir, sino escribir para ser leída, a pesar de rehusarme a detentar la autoría. Estuve mirando en tu perfil en facebook, y por extraño que me parezca, el ver publicado el escrito me permitió quitarme algo de encima. Creo que nos brindas la oportunidad de romper el silencio de la cotidianidad a gritos. Agradezco mucho el envío de algunos comentarios.

En lo que a mí concierne (y estoy segura, que a muchas mujeres más), hay algo que se revolvió, algo pestilente que pude sacarme de encima, y que espero, me brindará la oportunidad de seguir adelante, sin cataratas en los ojos, sin mordaza, seguir en mi cotidiana batalla.

Anónima

Alelos

Indisolublemente separada, ausente. Así es como me siento a veces, ¡tan alejada de cualquier propósito!, náufraga en mi desierto. Me niego a pensar, me resisto a sumergirme en ese pozo oscuro que son los recuerdos. No importa si estoy riendo a carcajadas, si cumplo mis deberes con el automatismo de estas palabras que parecen escribirse una tras otra, cada una en su lugar, me sumerjo una y otra vez.

Puedo cerrar los ojos, taparme los oídos, recostarme sobre mis propios brazos para ahorrar el flujo de sangre, incluso morderme la lengua para abstenerme de hablar. No basta con encerrarme en mi cuarto y tapiar puertas y ventanas. El enemigo habita dentro de mí, retumba en mi cabeza, rompe mi piel desde adentro, me quema la poca alegría que a veces despunta en el oriente, y convierte las cenizas en un fango despiadado que deja correr sus vapores entre la sangre: a diario, constante, tan insistente como mis propias manías.

Hay tardes especialmente lluviosas en las que incluso puedo oler la mezquindad que rompió los vestidos de mis muñecas, y me aterro, me paralizo ante esa verdad: hace muchos años soy yo misma la que exuda los vestigios de su canallada. Está en mi código genético el germen del horror del que no fui capaz de huir.

Y estará ahí siempre, mientras yo continúe con vida, será parte de mí. Tal vez por eso me siento extranjera de mis propios huesos, quizá a eso se deba en parte, esta xenofobia respecto de mi carne.

Anónima.

Mi Propio Silencio.

Hace ya casi treinta años que ocurrió, pero aún vuelven a mí los recuerdos, el dolor, el resentimiento, la tristeza y el asco... Tal y como ocurrió la primera vez que comprendí lo sucedido.

Es un tormento que se esconde bajo la marejada de mi alma, y al menor movimiento, emerge como un cadáver horroroso, que a la vez que me aterroriza no puedo dejar de mirar. Y cada vez con una fuerza renovada, me hace sentir nuevamente como si yo no fuese más que un desecho inmundo. Me dan ganas de arrancarme las carnes. Se fortalece un odio imposible hacia él.

Imposible porque desde muy pequeña caí en cuenta que a él no podía repudiarlo, que lo que se esperaba de mí, era que lo amase, pero, ¿cómo hacerlo?, ¿cómo es posible que me hayan convencido que es un deber amarlo?, ¿por qué no puedo siquiera odiarlo con libertad?

Un día me dije a mí misma que ni siquiera en su lecho de muerte, le daría a entender que yo recuerdo todo, que aún me resuenan sus palabras, que cuando me convertí en mujer, mi propia sexualidad reflejaba una y otra vez lo ocurrido. Mi castigo sería, nunca reprocharle, abstenerme de escupirle a la cara, quizá con la absurda esperanza, de que al menos la ausencia de palabras al respecto, le harían germinar como bacteria, una culpa que con suerte, le atormentaría hasta el final de sus días. Sin embargo, no había ninguna evidencia que tal y como yo suponía, él tuviese al menos una gota de remordimiento.

Me siento completamente impotente, no soy capaz siquiera de lanzarle una mirada de desprecio. Siempre he sido capaz de demostrarle mi amor, pero nunca el odio.

Me aterra pensar en las consecuencias de sacar a la luz el sufrimiento de tantos años. No me creo capaz de soportar la reacción de mi madre, el dolor que le causaría.

Aunque sé que no hay justificación alguna para que el silencio de mi parte haya sido su cómplice más leal, no podría afrontar el hacerlo público; la vergüenza, las preguntas, el dolor. Sólo imaginar la posibilidad hace que incluso se detenga la escritura.

Esto sólo lo escribo, porque no tengo intensión de detentar autoría, yo misma me relegaré tal y cómo lo he hecho todos estos años, al anonimato.

No tengo fuerza para proceder de otro modo, mi fuerza se ha concentrado en mantenerme viva cada vez que el tormento se renueva, y son tantas las veces en que he sentido mi ánimo flaquear. Tal vez porque en mi mundo hay otras personas, otras actividades, y esta querida escritura, me he mantenido medianamente cuerda, medianamente viva, odiándolo a medias, odiándome a medias (aunque sé que no hay razón válida, es así, lo siento así).

La única forma que tengo de seguir adelante, es tratar de hacerlo, tratar de no pensar, resistir, callar mientras hablo de otras cosas, guardar como un tesoro en el alma, éste desprecio que nunca será dirigido en primera persona a él, y acaso, seguir escribiendo, con la convicción que nunca lo perdonaré, que seguiré queriéndolo, pero sólo porque es mi deber. Por el momento, no me puedo hacer responsable de nada más... Y callo nuevamente.
  

Anónima.

Manifiesto por la Muerte de Alejandra

El arcoíris que nos acompañó el día del entierro de mi hija Alejandra, lo vemos hoy como  un portal  de  colores que nos pedía dar luz a la oscuridad. Poco a poco esa luz ha ido entrando y abriendo el camino a una historia de horror, de falta de ética, de máscara social, de doble moral, que configuraron una trama que terminó en el suicidio de Aleja,  atrapada en el silencio cómplice del poder.

Hoy hemos entregado a la justicia el caso documentado de los testimonios que dan cuenta del abuso sexual de que fue objeto Alejandra por parte de su padre  y del cerco de silencio de familiares y profesionales que se configuro para que no se supiera nada.

Esperamos que el caso no caiga en la oscuridad de los pasillos y archivos de la Fiscalía, esperamos que se haga Justicia y que las personas, (familiares, profesionales y “amigos” que estuvieron involucrados o enterados de esta triste historia) respondan a la justicia penal y disciplinaria, por qué hicieron, lo que hicieron;  y  por qué prefirieron el silencio cobarde y amañado, a la luz de la verdad que nos hubiera permitido a los que amábamos a Aleja ayudarla a superar el horror del abuso.

En estas semanas hemos vivido el drama que se configura alrededor del tema; hemos podido entender la soledad de las víctimas, que terminan siendo culpables por haber sido abusadas, hemos aprendido que el sistema entorpece la administración de la justicia, y hace que las personas desistan de hacer denuncias o procesos; nos damos cuenta de que el estigma y el silencio que rodean el tema del abuso sexual  generan, vergüenza, sufrimiento, impunidad (que propicia que se repita una y otra vez), imposibilidad de sanar el dolor y la rabia  y algunas veces, como en el caso de Aleja, destruyen las ganas de vivir.

El silencio mata… Hay que hablar!…hay que decir!…hay que organizar dispositivos para atención… No basta una unidad de delitos sexuales (aunque esta sea fundamental)… Además hay que preguntar desde donde estamos mirando el tema, CADA UNO, como parientes, como psiquiatras, como psicólogos, como educadores, como abogados, como sacerdotes, como amigos. Todas las personas con la que hablamos nos dicen que conocen casos… algunos han sido victimas también… ¿Y? ¿Qué hacemos???? Nada…casi nada, intentos individuales desesperados, asustados de que alguien se haga cargo. ¿¿¿Quién se hace cargo?????

Esta nota es un manifiesto de protesta familiar por la muerte de nuestra hermana e hija y  es también una invitación a unirnos para pensar, para trabajar, para llevar luz a tanta oscuridad y poner voz a ese silencio que mata…

“La verdad duele y a veces mata… pero la mentira siempre”

Susana Fergusson y Familia

Martin Espinosa Fergusson

Pablo Espinosa Fergusson

Marcos Espinosa Martínez

Ideas, aportes, reflexiones Contraelsilencio2012@yahoo.es