Mi Propio Silencio.

Hace ya casi treinta años que ocurrió, pero aún vuelven a mí los recuerdos, el dolor, el resentimiento, la tristeza y el asco... Tal y como ocurrió la primera vez que comprendí lo sucedido.

Es un tormento que se esconde bajo la marejada de mi alma, y al menor movimiento, emerge como un cadáver horroroso, que a la vez que me aterroriza no puedo dejar de mirar. Y cada vez con una fuerza renovada, me hace sentir nuevamente como si yo no fuese más que un desecho inmundo. Me dan ganas de arrancarme las carnes. Se fortalece un odio imposible hacia él.

Imposible porque desde muy pequeña caí en cuenta que a él no podía repudiarlo, que lo que se esperaba de mí, era que lo amase, pero, ¿cómo hacerlo?, ¿cómo es posible que me hayan convencido que es un deber amarlo?, ¿por qué no puedo siquiera odiarlo con libertad?

Un día me dije a mí misma que ni siquiera en su lecho de muerte, le daría a entender que yo recuerdo todo, que aún me resuenan sus palabras, que cuando me convertí en mujer, mi propia sexualidad reflejaba una y otra vez lo ocurrido. Mi castigo sería, nunca reprocharle, abstenerme de escupirle a la cara, quizá con la absurda esperanza, de que al menos la ausencia de palabras al respecto, le harían germinar como bacteria, una culpa que con suerte, le atormentaría hasta el final de sus días. Sin embargo, no había ninguna evidencia que tal y como yo suponía, él tuviese al menos una gota de remordimiento.

Me siento completamente impotente, no soy capaz siquiera de lanzarle una mirada de desprecio. Siempre he sido capaz de demostrarle mi amor, pero nunca el odio.

Me aterra pensar en las consecuencias de sacar a la luz el sufrimiento de tantos años. No me creo capaz de soportar la reacción de mi madre, el dolor que le causaría.

Aunque sé que no hay justificación alguna para que el silencio de mi parte haya sido su cómplice más leal, no podría afrontar el hacerlo público; la vergüenza, las preguntas, el dolor. Sólo imaginar la posibilidad hace que incluso se detenga la escritura.

Esto sólo lo escribo, porque no tengo intensión de detentar autoría, yo misma me relegaré tal y cómo lo he hecho todos estos años, al anonimato.

No tengo fuerza para proceder de otro modo, mi fuerza se ha concentrado en mantenerme viva cada vez que el tormento se renueva, y son tantas las veces en que he sentido mi ánimo flaquear. Tal vez porque en mi mundo hay otras personas, otras actividades, y esta querida escritura, me he mantenido medianamente cuerda, medianamente viva, odiándolo a medias, odiándome a medias (aunque sé que no hay razón válida, es así, lo siento así).

La única forma que tengo de seguir adelante, es tratar de hacerlo, tratar de no pensar, resistir, callar mientras hablo de otras cosas, guardar como un tesoro en el alma, éste desprecio que nunca será dirigido en primera persona a él, y acaso, seguir escribiendo, con la convicción que nunca lo perdonaré, que seguiré queriéndolo, pero sólo porque es mi deber. Por el momento, no me puedo hacer responsable de nada más... Y callo nuevamente.
  

Anónima.