Cenizas.

Me resisto a perderme de los amaneceres, me resisto a dejarme doblegar por el tiempo, por las lágrimas. Hasta hace un tiempo soñaba que aguantaba una pesadilla, y cada mañana, con el canto de los pájaros tomaba nuevamente conciencia de la aurora. Poco a poco me fui volviendo aparentemente más distante, aparentemente más racional, aparentemente más matemática.

Me empeñaba en dosificar las tristezas, y me tragaba cada pastilla de agonía con un buen sorbo de amabilidad, de empatía. Fue durante mucho tiempo mi forma de mantener controlada esta enfermedad. Este mal de sueños que me envolvía en los momentos más inoportunos, incluso en los pocos instantes felices.

Vivía adormecida por el cálculo, por los gritos contenidos, por el desastroso paso del tiempo que me iba ajando incluso la posibilidad de amar. Poco a poco me convertí en bufón de comarca. A todos hacía reír y de todo me reía, y de nuevo en las noches, despierta o adormecida, me abandonaba al dolor…

Ese padecimiento me separaba de todos los que me rodeaban, y en cierta forma, me brindaba una curiosa protección. Soporté este mal algún tiempo, hasta que un día, me di cuenta que se me estaba convirtiendo en culpa, y por cuenta de ese sentimiento, había identificado al más firme combustible de la hoguera a la que me entregaba cada noche.

Incluso me llegué a convencer que algún delito me asistía, y por tanto, merecía deshacerme en llamas cada noche. Curiosamente, volvía la aurora, renacía, incluso a pesar de la culpa. Llegué a pensar, que gracias a ella, me entregaba a las llamas una y otra vez.

Quien me acompañe en la lectura, usted amiga o amigo lector, se dará cuenta que sólo hablo de mí misma, en primera persona, invadida. Quizá se deba a que por muchos años, sólo fue un asunto en primera persona, cómo si yo fuese victimario, víctima, juez y verdugo. Estará usted de acuerdo, en que en este cuento, hace falta alguien más, alguien que aún me resisto a nombrar…

Anónima.